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我写这篇文章,是想把我对孩子的忏悔写出来,是想告诫大家,要好好地爱孩子,尊重孩子,不要对孩子使用暴力,尤其是冷暴力。我虽没打孩子,但有过体罚,也有过暴力行为。孩子是上天送来的天使,我们应该好好爱孩子,让他们有个美好的童年,不要留下遗憾。

我有一个痛苦的童年

先从我小时候说起,我有一个痛苦的童年,不是父母不爱我,是他们爱的方式错了。

小时候,父母希望我成才。从我记事起,应该是5 岁吧,父亲就教我三位数的加减乘除法,即便这样,父亲还是觉得不够。

那时候,父亲教我的数学知识差不多相当于小学六年级的水平。我做对了,父亲也不会奖励;我做错了,父亲就打我的手。父亲用很粗的棍子打我,我不知道父亲打断了多少根棍子。后来由于害怕,我总是越做越错, 父亲就解下皮带打我,他根本不知道一个5 岁小孩的心里要承受多大的痛苦。

父亲年轻时特别爱面子。厂里的大人都知道我的数学厉害,我能做出很多同龄孩子做不出的算术题,大人们都会对我竖起大拇指。我看到父亲满意的笑脸时,我的心情不是快乐,而是痛苦和绝望。其实他们都知道父亲是怎么打我的,我讨厌他们虚伪的赞赏。父亲打我的时候很少有人来劝, 他们只是里三层外三层地观看,也可能他们都不敢管吧。

为了让我成才,父亲将这种粗暴的教育方式持续到小学三年级。在那段时间里,父亲有时候用皮带或者棍子打我,我都可以忍着不哭,但是这样并没有唤醒父亲,他见我不哭,反而变本加厉,用来打我的牛皮带都被父亲打断了。

小时候,我身上的旧伤没好,新伤又来,在冬天我还能用衣服遮挡伤口, 到了夏天,我怕同学看见我的伤口,大热天也穿着长裤和衬衫。出汗的时候, 我特别难受,汗水让伤口非常痛。其实身体的伤痛可以忍,但是心里的痛苦不是一般人可以忍受的,我有种想死的感觉。

我清楚地记得有一次父亲特别凶地打我。那天我放学回到家,忘记是因为什么事情,父亲又来打我。我家离铁路只有500 米远,我上学时要经过那里。那天我被打得太厉害了,我想不如死了算了,就跑了出去,父亲在后面追着我不放,我就往铁路跑,刚好有一列火车开来,我跑过铁路的时候那火车离我大概只有30 米远,后面看热闹的人都惊呆了。

这件事情是后来小伙伴和大人告诉我的,他们说我的命是捡回来的。我跑过去后找了个地方躲了起来,可还是被父亲找到了。父亲还要打我, 我又跑。当时我上学路上还要经过一口井,我想起这口井来,就拼命跑了过去。我站在井边警告父亲,他要过来我就跳下去,与其被他打死,不如跳下去死了算了。父亲怕了,不敢过来。后来厂里的领导过来劝和,只要我保证离开井回家,父亲就保证以后不再打我。我父亲也承诺了,这件事情才算了结。

发生这件事以后,父亲好像醒悟了,后来真的没再打我,我的成绩倒是忽然提高了。父亲也有了转变,对我更关心了,但是还有很多暴力行为。

小时候,只要放假,父亲就给我布置作业,让我每天都要写五页字和两篇作文,做完以后才可以出去玩。到后来我写不出作文了,因为我不知道该写什么了。父亲就买了厚厚的作文辅导书,让我抄写。暑假和寒假时, 我看见小伙伴们在外面玩得开心,感到特别困惑和痛苦。

大家可能认为父亲打我是因为我调皮,其实不是。比如不听大人话, 作业没写好,老师告状,考试测验不及格,等等,都可以成为父亲打我的理由。父亲让我每天写五页字,如果我写的字潦草,父亲就要我重写,我玩的时间根本就没多少。当我写完这些作业后,小伙伴们一般都快回家了。每当我写这些作业时,我的泪水都在眼眶里打转,可是一个小孩怎么能敌得过大人呢?

这里为什么没写到我的母亲呢?多数情况下,我母亲扮演的角色都是不说话、不劝、不管的沉默者。可能是因为老爸比较霸道吧,我也搞不懂。这就是我的童年。

大家可能认为我前面说了那么多我的童年生活,这和抽动症没有关系, 其实是有关系的。这样的童年影响了我,也影响了我的孩子。我的童年是在自卑、困惑、痛苦中过来的。直到现在,每每想起这些,我还是很痛苦, 我还是很自卑、困惑,童年的阴影一直影响着我。

我又错误地对待自己的孩子

现在来说说我孩子吧!孩子在2006 年通过剖宫产出生,8 个月时断奶, 被送回老家,让老人带。孩子是在两岁多出现症状,那时候父亲说孩子生病时手会抖。只不过我们当时没在意,以为孩子是哭得太厉害才发抖的。

现在回想起来真不应该呀!那么小的孩子,在最需要爸爸妈妈的时候, 被我们送回老家,让老人带,孩子会认为我们不爱他、不理他。

那时候,我们工作比较忙,每个星期回去看他一次,顺便带他出来住两天再送回去。我父亲说,孩子每次回到爷爷奶奶家都要哭好几天,手老指着门的方向,意思是要去找我们,晚上经常哭,要老人抱着才能睡觉, 到后来就经常生病。

到了孩子上幼儿园的年龄,我们把孩子接回我们身边,孩子很高兴。我们没再发现他有手抖的情况,但是他的身体越来越差。孩子胆小怕黑, 胃口不好,动不动就生病。

直到孩子上小学一年级时,症状才爆发出来。刚开始时,我们发现孩子腹部抽动,上网查资料后才知道“抽动症”这个词。当时我们以为没什么大不了的,只要吃点药就好了。第二天,我带孩子去三甲医院检查,确诊为抽动症,医生开了西药,不过孩子没吃。幸运的是,我进了一个抽动症孩子家长QQ 群,群主的网名叫“无奈”,他告诉我不要吃西药,因为西药有很大的副作用。当时我不太相信他说的话,便上网查,搜索的结果真的是这样,西药的副作用非常大。群主“无奈”很热心地告诉我要多爱孩子,不要体罚和责骂孩子,要给孩子自由,多带孩子活动,多陪孩子, 孩子自然会好,西药最好别吃。

在这里我要告诉大家孩子为什么会爆发,是因为我延续了我父亲的教育方法。我没打孩子,我知道打孩子不好,粗暴的打骂给孩子带来的是毁灭性的伤害,我自己就是这样过来的。

虽然我没有打孩子,但有过体罚,我曾对孩子罚站、罚跪、责骂,也有过暴力行为。孩子弱小,不懂反抗,只能痛苦困惑地执行,又不懂表达,只能委曲求全。

想想自己是多么可恨、可恶呀!体罚孩子的时候,孩子委屈地说:“不敢了,真的不敢了,没下次了,下次一定记得。”其实这是孩子向你发出的求救信号和告诫。我们怎么就忍心伤害这么幼小的心灵呢?千不该万不该呀!到头来还不是害了自己,害了孩子!

在这里我要多谢群主“无奈”。“无奈”告诉我的方法确实管用,实施不到十天孩子就好了。那时候我每天带孩子到外面玩,去爬山,到公园交朋友,他喜欢玩什么就玩什么,就这样孩子慢慢好了。

等孩子好了以后,我又采用以前粗暴的教养方式,孩子的症状稳定了三个月后再次爆发了。这次比上次更厉害,腹部抽动得睡不了觉,每天晚上我和爱人得轮流背他睡觉。那时我还是用“无奈”教的方法,一个多月后孩子好了。好了以后,我不敢再用以前的教养方式了,我终于醒悟了, 上网查了好多资料,拜读了好多文章,知道应该改变自己。虽然我改变了自己,不再使用暴力,但还是迟了。孩子好了大半年,在他小学二年级第一学期快结束的时候,症状再次爆发了……

写到这里,大家可能想知道我的孩子现在好了吗。我的孩子还没有好, 只不过现在他摇头、甩头、点头的症状都没有了,就剩下腹部抽动了。孩子在家休养已经快五个月了,但一去上学就复发。我一直在找复发的原因。总体来说,孩子的状况还是在向好的方向发展,最起码孩子的身体、食欲、心情还不错,就是比较依赖人。

告诫大家好好爱孩子,尊重孩子

我写这篇文章,是想告诫大家,要好好地爱孩子,尊重孩子,不要对孩子使用暴力,尤其是冷暴力。因为孩子是上天送来的天使,我们应该好好爱孩子,让他们有个美好的童年,不要留下遗憾。

我们不一定能给孩子多少财富,但我希望我们能给孩子树立好的父母形象,最起码要让孩子快乐地成长。这不是为了别的,只为了让以后的子孙不再痛苦。这是我们这一代父母应该做的,也是我们这一代人应该做的。

孩子的心里话

在这里讲讲我改变以后,孩子说出的心里话。

爸爸:孩子,爸爸以前不对,爸爸不该对你使用冷暴力,不该体罚。爸爸真的不应该,要不你打爸爸解解恨吧。爸爸对不起你……

孩子(一边掉眼泪一边说):爸爸,你还爱我吗?我那时候真的很辛苦。一到测验,我两天要做5 张卷子。我字写得不好,你还罚我每个字写20 遍。我想对你说我肚子不舒服,我很难受,可是我不敢说,怕你骂我。我很想哭, 我怕你罚我站。每天回家要做4 本练习册,我真的做不完。

每天晚上我睡不着,其实是因为肚子动得厉害。你不理我,要我睡觉, 我睡不着,你就骂我,我很害怕。每次睡觉时我都先装着睡着,等你睡着了, 我自己在哭,你都不知道。有时候到了凌晨快3 点才睡着,第二天还要早起上学,我真的好辛苦、好难受。有时候我睡不着,你就骂我,你在玩电脑, 我就翻过身,用被子盖住头偷偷地哭,哭累了就睡着了。

你知道吗?我有时丢了东西,你就骂我,让我罚站。其实很多时候我真的不知道东西是怎么丢的,还有的时候是同学欺负我,把我的东西拿走了。我告诉你,你又不相信我,还骂我,我很害怕。我成绩不好,你就罚我, 让我罚站很久。我每天都过得很不开心。一回到家我就害怕,你下班回来我更害怕,怕你又骂我。

爸爸:那你为什么不说出来呢?

孩子:我怕,因为你不相信我,我一说,你就骂,我只好忍住。有时候你们大人问我没什么事情怎么眼睛那么红,我说不知道怎么了,其实是因为我想起了这些事情,偷偷地哭了。

爸爸:那现在你惩罚爸爸,怎么惩罚都可以。

孩子:我才不做这样的事情。如果我做了,不就变得像你一样可恨了吗? 而且你现在已经改变了,你就是我的好爸爸。

爸爸:你一上学就不舒服,要不我们休学吧?等好了再去学校,好吗?

孩子:我舍不得我的老师和同学,那里有陈老师和朱老师,还有我的好朋友,我离不开他们。

爸爸:那么久没去上学,你会学得很辛苦。

孩子:我可以去补课呀,我可以增加学习时间呀。我不想离开老师和同学,待在家里其实很烦的。

孩子就是这样纯洁,那么小的孩子心里承受了那么多的痛苦,还那么快地原谅了伤害他的父亲……

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